PARA LOS TRABAJADORES
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NUEVO VOCABULARIO PARA PERSONAL DE EMPRESAS PRIVADAS Y FUNCIONARIOS


SEGÚN NORMAS ISO 9001, LA EMPRESA LES COMUNICA:

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican son sus compañeros de trabajos… con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa iso 9001, se ha decidido modificar este tipo de conductas.

Como ayudar en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos se ha elaborado la siguiente guia:

Usar: ¿En serio?, ¡Increíble! ¡Impresionante!
En vez de: ¡¡JOOOOOOOOOOOOOODER!!

Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MI ME LA PELA

Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto
En vez de: ¿Y QUE COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU MADRE!!

Usar: Si, seguramente podré trabajar hasta mas tarde
En vez de: ¡¡ENCIMA DE PUTA, PONGO LA CAMA!!

Usar: El no esta familiarizado con el problema
En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOPETENTE!!

Usar: Disculpe
En vez de: ¡¡EH, TU, INBECIL!!

Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado de tu trabajo
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!

Usar: Me temo que no puedo ayudarte
En vez de: ¡¡QUE TE JODAN!! A MI NI ME MIRES

Usar: Me encantan los desafíos
En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!!¡¡ OTRO MARRON!!

Usar: Finalmente han recogido su competencia
En vez de: ¿QUE?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUINE SE LA HA CHUPADO?

Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡Y DEPASO SE LA CHUPO TAMBIEN!

Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: SI, YA SOLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO VOY BARRIENDO…..

¡Lucha por tus ídolos o hunde al personaje que quieras! Vota a favor o en contra de los más famosos
¡Nuevo MSN Populus!
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CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO TONTO
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“Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.


Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.
Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.”
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CARTA DE UN MARIDO A SU ESPOSA
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Amada Esposa:


Como no es posible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios de feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año y quiero someterla a tu consideración. Durante el mismo, he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces y solamente tuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de "una vez cada 15 días".

Te expongo, a continuación, los motivos de mis continuos fracasos:

-Estabas cansada......................................... 52
-Habías ido a la peluquería.............................12
-Porque no era el día apropiado......................19
-Hacía mucho calor....................................... 23
-Era muy tarde.............................................. 15
-Te hiciste la dormida..................................... 69
-La ventana estaba abierta y podían vernos....... 9
-Tenías dolor de cabeza................................. 26
-Hacía mucho frío................................ .........23
-Sentías dolor de espalda........................ ........8
-No estabas de humor............................. .......21
-Hubo visitas hasta muy tarde.................... 11
-Te dolían las muelas............................ 6
-Se podían despertar los chicos.................. 17
-Habías comido demasiado......................... 10
-Viste la T.V. hasta muy tarde................... 7
-El chico estaba llorando........................ 14

Lo que hace un total de 341 veces.
De las 24 que tuve éxito, 23 NO fueron muy satisfactorias porque:

-6 veces me dijiste que me apurara y terminara pronto.
-11 veces tuve que despertarte durante el acto.
-1 vez te distrajo una mosca.
-3 veces me dijiste que necesitabas más dinero.
-2 veces me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba pintura.
-Y finalmente, 1 vez tuve miedo de haberte lastimado, pues me pareció haber sentido que te habías movido.

Cariño, tu marido te echa de menos.


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SALUDOS DE

ALBERTO ROMAN
LOCUTOR DE LA RADIO VIDAYDEPORTE